Me sinto sozinha...

Estou sentada no computador,tá passando um filme na tv sobre guerra quimica e

quem liga pra isso?

Ta todo mundo se matando lá fora.

Tenho vontade de chorar, mais não saí nada.

Eu queria olhar pra olhos que me vejam, ser tocada por mãos que me sintam.

Tudo está longe de mim, tenho tanta vontade de sumir, mais eu sei infelizmente

eu sei que de nada vai resolver eu fugir, não mais uma vez...

Então, eu engulo seco tudo que a vida tem me colocado no caminho...

E penso, o que eu fiz de tão errado, pra estar tão mal,tão só...

Porque eu afasto as pessoas de mim? quando o que eu mais quero é que sentem

do meu lado, me falem o que eu preciso ouvir, ALGUÉM,POR FAVOR.

Não consigo chorar, não sofro,não sinto nada. Queria pelo menos estar em poços

de lágrimas,mais só fica isso aqui, uma coisa seca por dentro,por fora, em tudo

que faço e que vejo...é isso então?
Você pegou na minha mão, me mostrou como fazer... e me prometeu sempre estar

por perto.. e acreditei em tudo,certo.

Estamos distantes, alguns quilômetros se transformaram em anos...

Já consigo ver graça nas pessoas,como rir de algo que não foi engraçado rs

Queria poder voltar á ver o brilho nos meus olhos, aquele sorriso, nossa

aquele sorriso me deixava tão feliz...

Eu perdi minha terceira perna,agora sou uma pessoa normal, sem qualquer

impossibilidade de viver uma vida normal..

Mais esse normal, não me satisfaz.

Eu fico de pé, e penso vocês estão todos errados,todos.

Eu desejo você,eu penso em você, eu sou você.

Quem diria...

Eu pergunto: você está aí?

Mais nunca me respondem... então penso, será que não me respondem porque sou eu? e depois penso: não,não responderam porque

não estão lá.. será que é tão dificil pra você aceitar que as coisas são como elas são e ponto.

Para de se martilizar, pare de sentir saudades,pare de sentir falta.

Sabe do que sinto falta?rs (respiro-fundo)

Sinto falta de ficar mechendo nas suas espinhas

de te olhar,nunca querendo parar

de ouvir você dizer como sou doente e loca

de me deitar com você, e durmir sendo um só por algumas horas

porque você fez isso comigo? porque me abandonou? não é isso que todos procuram,amor? eu te dei amor,eu te dei amizade,

companherismo, porra agente rachava a conta rs

Nesse momento estou chorando, está descendo as lágrimas,tão salgadinhas rsrs

Eu lembro das nossas brigas,de tocar você, uma vez, duas veses...

Eu fico imaginando agente daqui uns anos, será que um dia vamos nos encontrar? tomar um café quem sabe... não não, nós dois

sabemos que preferimos chá.

Só não queria que me deixasse aqui, mais meu querer não tem mais forças sobre você e nem sobre mim.

Você é um filho da puta, é sim com todas as letras.

Eu sinto vontade de te matar, AHAM,MATAR! tipo comprar 5 reais de gasolina e espalhar ela por toda sua casa,risca um

fosforo e rir muito,rs. quem sabe te matar, pararia de me matar. Ai ai, preciso me tratar. rs

Como será que está? queria te ver, me liga amanhã? é, acho que não...

Na verdade a melhor coisa seria você nem mais falar comigo,porque insisti nisso? não te vejo como amigo, eu quero

fazer amor com você cara,isso seria a coisa certa a se fazer,sim, fazer amor com você. Não,não seria,e isso me deixa triste.

Nada disso vai acontecer, nada.

Daqui umas horas o sono vai acabar chegando, vou durmir, correr de manhã, estudar, aula á noite, conversas sem importãncia

Coisas pra se fazer, pra mim ocupar... não sei.

Ou eu te esqueço ou enlouqueço, louca eu já estou e sou, então vou engolindo você devagar,chorando quando tem de chorar,

te matando dentro de mim,que é o único local possível pra se cometer esse homicídio tão sonhado.

Tem se alimentado direitinho? e a tosse,parou?

Espero que esteje usando uma camisa,é tão magro, precisa se proteger do frio.

Eu estou caminhando com o vento, ainda lembro das datas que só eu comemorava e você achava uma bobeira comemorar todo mês mais

um mês de namoro.. outro dia peguei tuas coisas que restavam no meu quarto, uma blusa,uma samba-canção, uma foto, aquele

travesseirinho fofo que me deu de aniversário escrito coisas que nunca soube me dizer... rs.Então as escondi debaixo da cama,

dizem que depois que se acaba um relacionamento, se recomeça, eu não estou recomeçando nada, estou caminhando, na direção

oposta que você, não quero te ver,não quero ouvir sua voz-de-preguiça e muito menos olhar nesses teus olhos que não aguento olhar,

Se você vai pra direita, eu invento outra direção,tenho medo até de ir pra esquerda,vai que você confude e caí na esquerda.

Não quero trombar contigo, um encontro por esses dias, me deixariam ainda mais frágil.

Ser tão boba assim, está cada vez me custando mais caro...daqui a pouco entro no cheque-especial.

Vontade de ir no cinema contigo,não de verdade, nessa verdade que você quer, e eu obrigada tenho que me acomodar.

Fumo meus cigarros e já não me importo se isso incomoda alguém. Durmo ao amanhecer e acordo quando

ainda está amanhecendo. Penso, penso muito. Nunca dediquei tanto meus pensamentos à mim mesma como tenho

feito. Sinto leveza, mas tem horas que o coração ainda pesa aqui dentro, mas depois passa. É, passa.

Como muitas coisas têm passado, ou eu tenho passado por elas as deixando pra trás. Indiferença, talvez.

Volto com a minha auto-proteção, preciso de mim, preciso me guiar, meus pés vão me levando por onde os

pensamentos acham que é certo. Egoísmo, não. Só preciso me amar mais. Durante muito tempo vim me doando e

amando de uma forma absurda. Assim, vastidão. E doeu, teve horas que doeu amar demais, perder o controle,

querer enlouquecer de amor. E agora? No more. É bom olhar pra trás e comparar com o presente e perceber que eu

já aguento. Que já aceito os nãos que a vida me dá e que já consigo dá-los quando preciso. Engoli omissões

e mentiras, e as digeri bem, vomitá-las não daria em nada e eu ainda ficaria com um gosto ruim na boca. Agora

eu mantenho-me longe delas. Não pertenço à ninguém. Sou dona de mim, e você pode encarar isso como quiser.

Venho aprendendo a não me importar, também.